Kmsraj51 की कलम से…..
ठोकर ना लगा मुझे पत्थर नही हु मै,
हैरत से ना देख कोई मंज़र नै हु मै,
उनकी नज़र में मेरी कदर कुछ भी नही,
मगर उनसे पूछो जिन्हें हासिल नही हु मै..
– Jokes –
1. लड़के और लड़की में फर्क –
लड़कियां 300 रुपये की एक सैंडल खरीद के लाएंगी और पूरे घर मे कहती फिरेंगी कि शॉपिंग करके आ रही हूं।
और लड़के हजार रुपये की दारू पीकर आते हैं, फिर भी चुप-चाप सो जाते हैं।
सादा जीवन, उच्च विचार।
2. जवानी के दर्द –
जवानी उम्र ही ऐसी होती है कि…
मोहल्ले की किसी भी लड़की की शादी हो जाए तो…
लगता है कि मेरे साथ धोखा हो गया…!!
3. किस गांव के हो ताऊ?
एक बस में ताऊ सफर कर रहे थे। तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीड़ी जलाई और धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया। ताऊ कुछ नहीं बोले। अचानक खिड़की से आई तेज हवा के कारण बीड़ी से एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज जल गई। ताऊ फिर भी शांत रहे।
यह सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा, कितना सब्र वाला नेक इंसान है। माफी मांगने के अंदाज में मुसाफिर ने पूछा, किस गावं के हो ताऊ?
ताऊ: क्यूं? अब गांव भी फूंकेगा के?
4. बगैर देखे साइन –
पप्पू: पापा, क्या आप बिना देखे लिख सकते हैं?
पापा: हां, इसमें कौन-सी बड़ी बात है?
पप्पू: अच्छा, तो मेरे रिपोर्ट कार्ड पर बिना देखे साइन करके दिखाइए।
5. बीवी की विश पूरी कर दो भगवान –
शादीशुदा मर्दों के लिए ‘अजी सुनते हो…’ का वही मतलब होता है जो बिग बॉस के घर में रहने वालों के लिए ‘बिग बॉस चाहते हैं…’ का होता है।
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.वहीं मैं कहूं…च्यवनप्राश में डालने के लिए इतना सोना-चांदी आ कहां से रहा है।
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तब भगवान तुम्हें मेरी जिंदगी में भेजा और बोले- एक रुपये में ऐसा ही मिलेगा।
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जब गली के सारे बच्चे एक-एक कर घर आए और रॉकेट जलाने के लिए खाली बोतल मांगने लगे।
पप्पू – लिया नहीं, गर्लफ्रेंड का उठाया है।
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दोस्त – क्यों???
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पप्पू – वो रोज कहती थी, मेरा फोन क्यों नहीं उठाते… 🙂
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पिताजी का शक यकीन में बदल सकता है कि लड़का सिगरेट पीने लगा है।
पिता ने लंबी सांस भरते हुए कहा- बेटा यह तो एक रस्म है। कुश्ती से पहले पहलवान भी अखाड़े में हाथ मिलाते हैं।
कानून के हाथ बहुत लम्बे होते हैं।
मैंने साफ-साफ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपये हैं।
घरवाले कहते हैं- बैठो, तुमसे कुछ बात करनी है।
एक लड़के और लड़की में हो रही थी किसिंग,
मुकर्रर!
एक लड़के और लड़की में हो रही थी किसिंग,
पर आप अभी छोटे हो, इसलिए…
लड़का गया और हाथ में आइना छिपाकर ले आया। उसने लड़की से आंखें बंद करने को कहा, और आइने को लड़की के हाथ पर रख दिया।
लड़का: अब आंख खोलो।
लड़की (इमोशनल होते हुए): How Romantic! तुम्हें मेरा चेहरा चांद जैसा लगता है?
लड़का: नहीं, मैंने तो आइना इसलिए रखा था, ताकि तू देख सके कि जिस थोबड़े से चांद मांग रही है, उसे कभी आइने में देखा भी है?
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पप्पू: पागल है क्या? ये ले 20 रुपये, नया ले लियो भाई…
कोई कंबख्त फूंक मारकर कह गया- हैपी बर्थडे टु यू!
अब बताओ… इमरजेंसी में भी मजाक!!
पत्नी: तुम्हें कैसे पता?
संता: आज जब मैं पार्क में घूमने गया तो लोग मुझे देखकर बोले- हे भगवान, तुम फिर आ गए!
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
बॉयफ्रेंड: चलो कोई बात नहीं, जो होना था सो हो गया। बस तुम एक आईफोन 6 भेज देना वहां से। सुना है वहां सस्ता मिलता है।
1. पेंसिल से लाइन मारना
2. पेन से लाइन मारना
3. मार्कर से लाइन मारना
अच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं।
पत्नी: छोड़िए ना।
पति: तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
पत्नी: छोड़िए ना।
पति: तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
पत्नी: अजी छोड़िए भी।
पति: तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
पत्नी: हे भगवान! अब छोड़ भी दीजिए।
पति: इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं?
इसके अधिकतम स्तर को आर्य भट्ट का नाम दिया गया है, और न्यूनतम स्तर को आलिया भट्ट का 🙂
चित्रगुप्त: कौन हो तुम?
आत्मा: मैं धरती पर करोड़पति था। मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए।
चित्रगुप्त: स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है?
आत्मा: एक बार मैंने भूखी भिखारिन को 2 रुपये दिए थे। (कुछ सोचकर) और एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रुपया दिया था।
चित्रगुप्त: और कुछ किया?
आत्मा: और कुछ तो याद नहीं आता।
चित्रगुप्त (यमराज से): भाई, क्या करें इसका?
यमराज: इसके तीन रुपये लौटा दो, इसे नरक ले जाता हूं।
जय दुर्गा!
जय दुर्गा!
जय दुर्गा!
और 10वें दिन,
दे मुर्गा!
दे मुर्गा!
दे मुर्गा!
सुबह 8 बजे जब पति की नींद खुली तो उसके ऊपर ढेर सारी पर्चियां पड़ी हुई थीं, जिनपर लिखा था- उठ जाओ, 5 बज गए हैं। प्लीज उठ जाओ, नहीं तो लेट हो जाओगे।
जिसे एक बार बोला था
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तुम इस स्वेटर में कटरीना लगती हो।
दिल के टुकड़े-टुकड़े करके मुस्कुरा के चल दिए…
छात्र: करेजवा के बुकनी-बुकनी कर के दांत चियार के चल देहलू…
कम से कम जवाब तो देता है।
आलिया: डिपेंड करता है
यदि हॉरिजॉन्टल हाफ करो तो ‘0‘ और वर्टिकल करो तो ‘3‘
रजनीकांत लॉस्ट आलिया रॉक्स
बड़ा आया रजनीकांत!
डॉक्टर: आप मेरे साथ सुरक्षित हैं। आप मुझपर भरोसा कर सकती हैं।
ले़डी पेशंट: नहीं, आपकी नर्स बाहर बैठी है, और मुझे अपने पति पर भरोसा नहीं है।
बीवी की सुनते हैं,
समझते हैं,
और
15 मिनट के बाद सब भूल जाते हैं…
लड़की ने खींचकर उसे एक थप्पड़ मारा और कहा: कमीने, मुझे 103 डिग्री बुखार है और तुझे आशिकी सूझ रही है?
अटेंडेंट: साहब, अब और बर्फ नहीं मिल सकता।
दबंग आदमी: क्यों नहीं मिल सकता?
अटेंडेंट: साहब, डिसूजा साहब की डेड बॉडी तो पिछले स्टेशन पर ही उतर गई।
5-15 साल: नैनों में सपना 15-25 साल: सपनों में सजना 25-35 साल: सजना पे दिल आ गया 35-75 साल: क्यूं सजना पे दिल आ गया???
पीसीओ वालाः ये थप्पड़ क्यों लगाए?
संताः अबे उधर देख, वहां लिखा है फोन करने से पहले दो लगाएं।
(पप्पू आगे नहीं बढ़ा)
कैप्टनः तुम आगे क्यों नहीं बढ़े?
पप्पूः आपने कहा 9 जवानों आगे बढ़ो, मैं 10वें नंबर पर खड़ा हूं…
मैंने उसे एसएमएस किया- शाम को दारू पार्टी कर है, तू आएगा क्या?
अब वह मुझे 8 बार कॉल कर चुका है, और मैं फोन नहीं उठा रहा 🙂
बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
संता: डेटॉल की शीशी टूट गई है। यह बेकार हो जाए, उससे पहले ही यूज कर लेना चाहिए। ला, तेरी अंगुली भी काट दूं।
1)
2)
3)
नहीं बतानी, मतलब नहीं बतानी। किसी को भी नहीं।
संताः सर, स्कोर तो ओसामा का ज्यादा है पर स्ट्राइक रेट लालू की बेहतर है।
काफी देर की खामोशी के बाद लड़की ने ही डरते-डरते पूछा: भैया, आप कितने भाई-बहन हो?
लड़का: अब तक तो 3 थे, अब 4 हो गए।
लेकिन,
‘आ भाई, पेमेंट ले जा’
इस मेसेज जैसा दूसरा कोई मेसेज नहीं है।
बिल गेट्स ने बनाई मूवीज…
जरा इन नामों पर गौर फरमाएं –
1. हैंग तो होना ही था !!!!!!!!!!!!
2. मेरी डिस्क तुम्हारे पास है
Note::-
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यह गिफ्ट में या धनी परिवार में पैदा होने से नहीं मिलती है।
-Kmsraj51
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